Nunca me imagine que me pudiera hacer eso, confiaba completamente en él, teníamos una muy buena relación, él era el hombre perfecto, me daba todo su sueldo, me ayudaba en la casa, el cocinaba, me ayudaba con mi hijo, me cumplía todo, era muy cariñoso, todo era perfecto. Yo tengo 32 años, él 35 años. Tenemos 8 años de casados y un hijo de 5 años.

Un día me dijo que lo ayudara con un trabajo de la oficina y me dio su correo y obvio me dio por curiosear, si encontré correos de esos que se envían entre hombres de mujeres desnudas y eso, pero me pareció normal, casi conocía quienes eran los remitentes que le enviaban correos porque de una u otra manera los mencionaba en casa, pero mi intuición me hizo dudar sobre una mujer, el chiste es que cuando llego a casa entre cualquier platica que teníamos le pregunté quien era ella y me dijo que una proveedora pero se puso muy nervioso y se me hizo raro porque los correos que le enviaba eran cadenas y chistes, etc., entonces le dije que me dijera la verdad e insistí tanto y lo presioné tanto que me dijo que era una ex novia que lo había contactado.

Bueno pues desde ahí me quedo la duda. Después me metí otra vez a su correo y ya minuciosamente encontré pero un correo enviado a otro correo pero con datos iguales o sea "tenía otro correo personal". Llegando a casa le dije que si tenía que decirme algo, que si pasaba algo, me dijo que no, pero empecé nuevamente a preguntar y le dije “ah entonces no hay problema si me enseñas tu otro correo”, ahí se desato todo. Empezó a llorar, se me hincó y me dijo que me había fallado y que si abría ese correo me enteraría de cosas muy feas, pues lo hice que lo abriera y efectivamente lo que encontré me destrozo mi vida.

Tenía 2 contactos una era esa ex novia de E.U. la que me dijo que era la proveedora, ella le decía cosas como “mi amor te extraño, donde andabas, te espere en el chat”, etc., pero la otra fue peor. Había otra chava de Veracruz, también había sido ex novia y ella le enviaba hasta fotos desnuda y él le envió correos muy cariñosos de cariño, amor, te extraño, te espero como siempre a las 3 en el chat, etc. Fue horrible leer todo eso, más porque yo hubiera metido las manos al fuego por él. Pues esa misma noche se destruyó todo en mí, porque él es muy fácil de manipular y empecé a hostigarlo tanto que le dije que podía ver los correos y conversaciones de su compu y que me dijera todo, porque si encontraba otras cosas no lo pensaba dos veces y en ese momento me separaba de él. Y pues confeso. Me dijo que las dos chicas lo encontraron por medio de facebook, que tenían platicas de sexo, pero que también hacia 2 años había tenido sexo con una mujer que yo conocí, una amiga que tenía antes de casarnos y que también después de eso se había fajado con otra en su antiguo trabajo.

Desde ese momento todo se vino abajo, le pregunté detalle por detalle, más bien lo obligué a que me dijera todo: cuándo, cómo, y el por qué. Al principio se atrevió a decirme que porque yo no le hacía caso y que no quería tener sexo cuando el quería.

Si es cierto, solo tenemos un hijo, tenemos 8 años de casados, mi hijo tiene 5 años, desde que nació ha sido enfermo, pero enfermedades de hospitalización, ha tenido 2 cirugías y se enferma cada 2 o 3 semanas, soy muy aprensiva con eso y cuando mi hijo se enferma yo me olvido de todo. Si ese fue mi error lo acepto.

Me ha perjudicado tanto esta situación que no duermo, lloro a diario, lo veo y siento que lo odio, pero tengo muchos sentimientos que no entiendo, mi reacción ese día a parte de llorar fue perdonarlo y después no entiendo por qué actué así, siempre hubiera pensado en hacer lo contrario, como no tener relaciones sexuales, hacerlo sufrir, etc. y fue al contrario 2 semanas tuvimos el mejor sexo desde que nos casamos, lo disfrutamos al máximo y no porque, siento que estoy perdiendo mi dignidad porque hice eso, porque lo perdoné tan rápido, no entiendo. Lo perdoné pero no logro superarlo, a diario lo humillo, le digo cosas horribles, lo hago sentir de lo peor, no le cocino, no le plancho, él hace de comer, él se plancha su uniforme, etc. El me dice que lo perdone, que fue pura calentura, que no siente ni sintió nada, que las palabras que les decía es mas eran las mismas lo mismo que le decía a una le decía a otra, cosas como quiero metert..... quiero chup... etc. y me lo dice porque lo obligo a que me diga que palabras uso etc., que sintió, etc.

Él me dice que si sigo recordando y pidiéndole tantos detalles me estoy haciendo más daño, pero no puedo, me duele mucho, no tengo ya ilusión de nada, yo creí tener una familia hermosa.

Por otro lado también quiero un consejo. Desde hace 8 meses estamos tratando de embarazarnos pero no hemos podido llevo dos abortos y eso me duele más porque los correos que encontré algunos son del 2008 y 2009, eso quiere decir que cuando yo tuve estas situaciones de aborto, etc., él estaba con esas platicas con ellas, no lo entiendo me duele más, ayer día de las madres me sentí de lo peor porque otra vez abrí esos correos y vi fechas y mas fechas e hice una relación de los momentos difíciles y bonitos que habíamos pasado en el 2008 y 2009 y muchos coincidieron con correos que le enviaba. Por ejemplo cuando operaron a mi hijo, cuando falleció mi papá, en nuestro aniversario, etc. Checando, muchos un día o dos después de esas situaciones, había correos de amor, cariño, etc., con esas chavas que aunque estaban lejos no deja de dolerme esas palabras que le escribía y me imagino las otras que se decían por chat.

Ahora estoy con sentimientos tan raros, ya no sé si quiero seguir intentando tener otro hijo ¿Por qué seguir con la farsa de la familia perfecta? ¿Para qué seguir sufriendo?, porque los tratamientos son muy dolorosos, desgastantes y estresantes. Me siento muy mal, me inflamo toda, me duele todo, me dan cólicos horribles y luego cada mes el estrés de que llegue o no mi periodo. No quiero seguir sintiéndome así, además mi autoestima esta por los suelos, me siento fea, gorda, etc., no me dan ganas de arreglarme, peinarme, ni siquiera me dan ganas de arreglar mi casa que era lo que más me gustaba, decorarla, etc.

Me salí de trabajar después de 10 años porque mi hijo entraría al kínder y para tener una mejor vida de pareja porque el trabajar los dos era muy estresante, ¿y todo para qué? para que él estuviera pensando en otras mujeres, para que fuera a buscar a esa amiga y tener sexo con ella, me dice que sólo fue una vez, y NO SÉ POR QUÉ SI LE CREO, me dice que no sintió nada, que hasta se puso nervioso y no pudo tener buena erección, Y NO SÉ POR QUÉ PERO LO CREO, me dice que fue sólo eso calentura porque yo no quería tener sexo y él tenía ganas. Y NO SE POR QUÉ PERO LE CREO.

Sé que mi hijo y yo no podríamos vivir sin él, pero también sé que quizá nunca supere esto y esto no es vida, ni siquiera le hablo para estarlo checando, él lo hace, me habla para que yo me dé cuenta que está en su trabajo y hace cosas o habla cosas para que me entere que si esta ahí, pero no me importa ya, nunca tuve celos, nunca desconfié, y mira lo que paso. Qué más da que lo cuide, si lo quiere volver a hacer lo hará.

¿Qué hago? Ayúdenme, siento que me muero día a día, me enojo mucho con mi hijo por cualquier cosa, estoy bien en un momento y en otro tengo mucho rencor y lloro, además no le puedo contar a nadie, porque mi madre es divorciada y nosotros la ayudamos económicamente además esta enferma y si le cuento se va a poner mal, porque mi esposo es el hombre perfecto también para ella, tampoco le puedo decir a mis amigas porque ellas envidiaban mi vida, mi matrimonio, etc., y con que les voy a salir, con que fíjense que siempre no...

Sola con este dolor tan grande sin poder contarlo no sé qué hacer, díganme por favor como le hago para olvidar, la decisión está tomada, lo perdoné, pero ¿cómo hago yo para superarlo?

Espero recibir algún comentario, y si no al menos escribirlo me ha ayudado mucho. Gracias.

Querida lectora,

Siento mucho que te la estés pasando tan mal y creo que en un punto te entiendo pero hay una parte que parece que toda tu matrimonio y todo el valor que le das a la vida esta a través de la fidelidad o del sexo. ¿Podrías ver todo lo demás que tienes también?

El matrimonio es un enlace que tiene sus propios desgastes y su propio ciclo vital y estamos poco entrenados para aceptarlo.

Aun así, tú pareces estar muy contenta de tu familia tanto que deseas otro bebé, parece una contradicción, ¿otro bebé y tantos problemas? Sería buena idea que primero buscaras la posibilidad de tranquilizarte y dejar de pelear por algo que ya no se puede modificar pero que si se puede cuidar todos los días futuros para mejorar y tener una buena calidad de vida que haga que los tres estén contentos juntos.

También creo que saber más sobre lo que te hace daño te hará más daño.

Es un buen momento para ver por qué fallaron las propuestas de contrato que se habían hecho mutuamente.

Verdaderamente los hombres son muy diferentes a las mujeres en lo que a la evaluación del sexo y de la intimidad se refiere, lo cual genera abismos afectivos difíciles de entender.

Cuídate y ya no te hagas más daño a ti misma, piensa para adelante!!!!!

Dra. Ruth Axelrod (Contactar)

Psicóloga

Estimada lectora,

Me llama mucho la atención la manera en la que cierras tu consulta y algunas ideas que plasmas en la misma, es decir, cierras diciendo que esperas recibir algún comentario y si no por lo menos te ayudo el escribir todo lo que estás pasando, ¿te das cuenta de que por un lado pides ayuda y al mismo tiempo infieres que no te voy a contestar?, ¿lo previo obedece a que no piensas que pudiera ser importante tu consulta?, es como si te estuvieras devaluando ¿no crees?

Entrando de lleno a tu consulta me gustaría dividirla en 3 puntos: el perdón, el embarazo y la depresión en la que te encuentras.

En cuanto al perdón, me parece que sólo lo has otorgado de palabra, pero no has logrado asimilar la dimensión y el alcance que tiene una decisión así. Una infidelidad es algo que efectivamente es un fuerte golpe porque confronta con una realidad que no se quería ver, porque pone al descubierto carencias en la relación porque lleva a dejar de idealizar a la persona que amas. El perdón es una demostración de amor y un acto de fe, no es olvidar lo que paso ni justificar en este caso a tu pareja, no es minimizar el dolor, el perdón implica dejar atrás ese evento que tanto daño está causando.

En cuanto a la idea de ser mamá una vez más, me parece que en estos momentos tendrías que darle prioridades a tu vida y entre ellas está el buscar ayuda de un profesional que te ayude con todo el dolor que sientes, que te ayude a superar este evento (porque si es algo que se puede superar) y tal vez a tomar la decisión más importante: seguir con él o tomar un camino diferente.

¡Tú puedes salir adelante!

Dr. Manuel Hernández (Contactar)

Psicólogo